Animale
1.
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si la frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
2.
Intr-o alimentara, intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine. Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!
3.
Doua furnici gasesc un elefant intr-o poiana si se gandesc sa il manance . Una ramane sa il pazeasca , iar cealalta fuge dupa ajutoare . Intr-un final elefantul pleaca , iar paznicul decide sa nu il urmareasca , ci sa astepte venirea celorlalte furnici pentru a pleca impreuna pe urmele lui. Cand furnicutele sosesc o gasesc pe cealalta singura si o intreaba :
- Unde este elefantul ?
- A plecat .
- MINCINOASOOO !!! L-ai mancat !
4.
In padure, mare sedinta mare. Pe toti pomii atarnau afise:
”Maine, toate animalutele sa fie prezente in poienita. Regele padurii (adica Leul) are de facut o comunicare extrem de importanta.”
Evident, a doua zi toate animalutele erau pezente: incapand cu ursul, cerbul, bursucul, maimuta si toate celelate. Ei bine, cine lipsea: iepurasul.
Pe Leu il apucara dracii – Unde pizda mamii lui e asta?
Toti dadura din umeri: nimeni nu stia ce face iepurasul la ora aia.
- Vulpeo, du-te acasa la iepuras si vezi ce face asta.
- Maria-ta, stii bine ca nu sunt in relatii foarte bune cu iepurasul. Imi vine mai degraba sa-l mananc decat sa stau de vorba cu el.
- Ei, de data asta nu o sa-l mananci, ci o sa-l rogi sa vina la aceasta sedinta.
Vulpea nu mai avea ce face si duse la iepuras acasa. Cand colo ce sa vezi: pe usa iepurasului, mare afis mare: “Ora sexuala”.
Vulpea – oaresicum rusinata – si cu coada intre picioare se intoarse la Rege si zise:
-Maria-ta, am fost la iepuras, dar cand colo ce sa vezi?. Pe usa lui scria “Ora sexuala”. Nu mi-am permis sa deranjez. Cred ca nu se face...
- Mda. Cred ca ai deptate. De fapt, stim si noi ca totii ca iepurii… In fine, ei sunt mai activi sexual, n-are rorst sa insistam.
A doua luna, acelasi scenariu: Toti pomii plini de afise: ”Sa nu lipseaca unu, ca Dumnezeu il mananca. Regele nostru, maria-sa Leul, are de a ne face o importanta instiintare catre toata padurea. ”
Evident, toata padurea era prezenta. Mai putin evident era ca iepurasul nu era din nou acolo.
Leul turba:
- Unde e asta, ba? Iara se da absent? Lupule, ia du-te si vezi ce face iepurasul asta.
- Maria-ta, stiti, noi si iepurasii nu ne avem prea bine. Nu a-ti putea trimite pe altul? Nu de altceva, dar nu a-si vrea sa-l mananc.
- Nu lupule. Te vei duce tu singur si fara sa il mananci, mi-l aduci aici. Inteles?
- Inteles, maria-ta.
Dupa vreo juma de ora, lupul se intoarse cu coada intre piciaore: Maria-ta, pe usa casei iepurasului scria mare si clar “Ora sexuala”. Nu puteam, Maria-ta, sa deranjez. Asa ca o sa ma scuzi…
Leul isi lua privireal lui grava si zise:
- Intelegem ca iepurasii sunt mai activi…. ca sa spunem asa. Dar asta este pentru ultima oara cand tolerez ca iepurasul sa nu se prezinte la sedinta.
Evident ca nici in a treia luna iepurasul nu se prezenta la sedinta din poienita. De data asta Leul inebuni pe de-a binelea: Il omor, il trag in teapa, mama lui de iepure! Pai dar ce, asta nu intelege ca avem sedinta? Futu-l in cur sa-l fut. Lasa ca are sa vada el… Ia haidem pana la el, sa vedem si noi ce ora sexuala are asta.
Pornira toti catre casa iepurasului si cand ajunsera, Leul tranti un picior in usa (pe care intradevar scria “Ora sexuala”) de o zbura cu totul.
Cand colo, ce sa vezi: iepurasul statea tolanit pe canapea, cu telecomanda in mana, si tot schimba progamele la televizor.
Leul o lua razna: Pai bine mai idioutule, de trei luni de asteptam la sedinta in poienita si tu nimnic. Vesnic, ora sexuala, ora sexuala. Si cand colo, ce vad: stai si te uiti la televizor. Unde este ora sexuala?
La care iepurasul raspunse:
- Marite rege al padurii, te rog nu te supara. Intradevar am o ora sexuala: asa ma fute o lene…
5.
Ursul si iepurasul, prieteni din copilarie, se intalnesc dupa multi ani. Iepurasul era la costum, cu o masina misto, iar ursul un betiv.
-Ba, iepurasule, da' ce bine iti merge tie.
-Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te si tu de baut si sa vezi ce bine o sa-ti mearga si tie.
Dupa alti cativa ani, iarasi se intalnesc: iepurasul cu o masina si mai misto, iar ursul tot betiv:
-Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau si ia uite ce bine o duc.
-Bine, ma iepurasule, o sa ma las de baut.
Dupa alti cativa ani, cand se intalnesc, iepurasul cu alta masina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
-Vezi, ma ursule, daca te-ai lasat de baut, ca iti merge si tie bine!
-M-am lasat pe dracu' de baut. M-am dus si am vandut sticlele goale!
6.
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!
7.